4.23.2012

soy bien pinche ñoña...

que pedo con mi post anterior? por que me dejan postear esas mamadas?? no me lo permitan ombeeeeeeeeeeee...

4.12.2012

A donde se fue?...

Hace poco que comentaba como desde niña dije q no me casaría, en aquel entonces obviamente fue una tontería lo que dije, no sabia o tenía la remota idea de lo que decía, fue algo q de chico uno dice sin pensar...
Como mujer, a mis 25 años (me encanta siempre remarcar mi edad haha), no se en que momento de mi vida de verdad comencé a pensar de esa manera, o mas bien, en q momento cambie de parecer en cuanto al matrimonio...

Lo que dije a los 6 años fue una tontería, una tontería q me han recordado mis papás toda la vida, debo admitir que durante mucho tiempo si tuve en mente ese cuento de hadas, donde te casas, donde bailo con mi papá, ese vestido blanco, estar con toda mi familia, si, durante mucho tiempo tuve esa ilusión... Por que escribo acerca de esto? Porque me puse a pensar, en que momento perdi esa ilusión? En que momento deje de sentir la necesidad de tener todo eso? 

Pues bien, a ciencia cierta no se, aun a mis 21 años quería tener eso, encontrar a mi príncipe azul y tener una vida de esas de las q se viven feliz para siempre y así... Creo q esto se esfumo en el momento en el q me di cuenta, que cada relación q yo había tenido (3), habían hecho "La Pregunta" y fue así como fue perdiendo el sentido todo eso... Para mi era una pregunta muy importante, y no me siento orgullosa de decir, 3 chavos se han querido casar conmigo y yo con ellos no, simplemente sentía q le estaban restando valor a la pregunta, yo sentía q algo faltaba para que yo diera el si.

Hoy me puse a reflexionar acerca de eso, y creo q encontré la respuesta a mi pregunta, no es que yo no me quiera casar, le tenga miedo al compromiso o quiera estar sola por el resto de mi vida, simplemente no he conocido al indicado, el que me devuelva esa ilusión, el q cuando me haga esa pregunta yo no tenga ni que pensarlo para darle el si, y emocionarme por haberlo conocido y el querer estar con el, eso es lo que ha faltado... Tal vez ese hombre ya nació, tal vez no, puede que ya lo conozca o puede que no, es una pregunta muy simple, pero la respuesta muy compleja y difícil de explicar, simplemente puedo admitir que si quiero ese cuento de hadas, solo hace falta encontrar esa persona que me haga querer vivirlo en carne propia... Tal vez esta ahí y yo aun no lo veo, quizá esta esperando que yo lo busque a el... No sé, lo único que sé es que el día que llegue sabré por esa señal... Esa será MI señal... El día que regrese a mi la ilusión de querer ese cuento de hadas, sabré q el es el indicado... 








Cuando encuentres el amor, asegurate de que sea perfecto, que te emocione, que te robe el pensamiento, q sea el motivo de tu insomnio y el co-protagonista de todos tus sueños, que sea romántico, que sea algo q jamas has sentido o vivido. Existen demasiadas cosas mediocres en nuestras vidas, como para dejar q el amor sea una de ellas.

3.03.2012

todo va a estar bien

desde que sali de casa de mis papás he afrontado un sin fin de situaciones, unas dificiles, otras no tanto... he tenido que tomar decisiones, me he equivocado, he lastimado gente, y me he arrepentido.

uno como persona se puede preparar para muchas cosas, menos para la vida misma, puedo decir que reaccionaria o haria tal cosa en dicha situacion, pero he aprendido con el tiempo que ni yo se como reaccionare al momento de afrontar alguna situacion inesperada.

quisiera darle un consejo preciso, quisiera decirle exactamente que hacer, quisiera saber que es lo que le ahorraria sufrimiento, pero no lo sé.

como su hermana mayor de cierta manera siento que he fallado, quisiera resolver todos sus problemas, quisiera que no sufriera, pero es algo que no le puedo evitar. si algo me ha enseñado la vida es que las decisiones son propias y las consecuencias son las que nos ayudan a moldear nuestro caracter...

aun siendo mi hermana menor siempre he sentido que su personalidad y caracter son mas fuerte que el mio, tiene mejor sentido de la realidad y sobretodo un mejor sentido comun, se que en la decision que tome, no se equivocara.

el unico consejo que puedo darle el dia de hoy es: no te preocupes... vive, disfruta, no desperdicies ni un momento, sigue tus corazonadas, escuchalas, ellas nunca se equivocan, nunca tengas miedo de tomar una decision, tu siempre saldras adelante independientemente de lo que suceda, y si algun dia algo sale mal o no sale como lo esperabas, aqui estoy yo, para levantarte, para animarte, pero sobretodo para quererte y que sepas que todo va a estar bien.

a todos nos llega ese preciso momento donde debes tomar la decision mas importante de tu vida, a mi me ayudo la inmadurez e ingenuidad, tome todo a la ligera y me arriesgue, y he tenido tiempos dificiles, a veces no sabia donde estaria viviendo de una semana a otra, o que seria de mi en un par de meses, pero si algo he aprendido es que todo se resuelve, de una manera u otra, todo se resuelve.

lo unico que te pido es que no te desesperes, no cedas, eres inteligente y sabras que hacer, y cuando quieras caer rendida, cuando ya no puedas, buscame, porque yo aqui voy a estar para abrazarte y decirte que todo estara bien.

2.19.2012

hay amores que se eligen solo una vez en la vida...

es algo que normalmente no hablo, o no discuto, cuando me preguntan: que sentiste? contesto con un simple: no puedo explicartelo.

Tigres, como he mencionado anteriormente, es en mi vida mucho mas de lo que yo puedo explicar. el cariño que les tengo es algo que muchos no entenderian, ni entenderan, es algo que se siente, que se sufre, que se vive. ser Tigre es algo diferente, a Tigres lo quiero porque lo quiero, no existe alguna explicacion logica, los quiero porque me identifico, nunca me importo que tan mal les iba, o que tan bien jugaran, ahi estaba, nunca me derrumbe, nunca deje de apoyarlos, siempre estuve ahi, cuando mas me necesitaba, cuando a gritos me pedia que me fuera del estadio con sus malos resultados, cuando ibas al estadio con la esperanza de que mostraran un poco de futbol, y que no perdieran tan feo o no nos golearan. lo sufri, aquel Tigres-Morelia, cuando estuvimos a punto de irnos a segunda. fuimos golpeados animicamente hasta mas no poder, eramos coleros en la tabla, nunca habia visto a mi equipo campeon, eramos la burla de todos, pero yo ahi seguia, esperandolos, alentandolos, siempre fieles... y es que este sentimiento no tiene explicacion, no tiene razon, no entiende a nada, ni a nadie. para Tigres solo tengo amor incondicional, y es el unico que le puedo ofrecer.

el dia 11 de diciembre del 2011, será un dia que jamas voy a olvidar, un dia donde tuve una montaña rusa de sentimientos en un lapso de 90 minutos, pero que no cambiaria por nada en el mundo.

el dia habia amanecido, estaba nublado, lluvioso y muy frio, ese dia todos despertabamos con esa ilusion, la ilusion de saber que tal vez ese podria ser el dia, estabamos a 90 minutos de ser campeones, con un marcador global a favor de 1-0, pero aun asi, no podia evitar pensar en nuestros fantasmas... y si no sucede? y si el destino se empeña en dejarnos morir en la raya de nuevo? si, es verdad, como aficionada puedo decir que sentia cierto trauma, ya dos veces habia vivido esa decepcion, que me decia que esta vez seria diferente? nadie me podia garantizar nada...

desde temprano fui a casa de mi amiga Pita, habiamos decidido hacer una previa antes de ir al estadio, algo que simplemente se convirtio en hacer papelitos para poder lanzar en el estadio, y asi se nos fue el tiempo cortando Seccion Amarillas viejas, hasta que llego la hora, esa hora que tanto ansiabamos llegara, pero aun asi temiamos, partimos rumbo al estadio, era emocionante ver tantas banderas por las calles, los carros ondeaban sus banderas con las ventanas abajo a pesar de la lluvia, volvia la ilusion, esa que hace mucho tiempo no sentiamos, esa sensacion de que tal vez esta seria la buena.

en el trayecto yo no podia pensar en todos los sentimientos que sentia atorados en el pecho, sentia miedo, desesperacion, angustia, emocion, ilusion, felicidad, no sabia como manejarlo. y es que sabia que ese dia a las 8pm, yo estaria llorando, lo unico que no sabia si seria de felicidad o de tristeza.

llegamos al estadio, el ambiente era de carnaval, pero aun asi se podian sentir esos fantasmas que nos atormentaban desde hace 10 años... seguia lloviendoo, habia neblina, nosotros intentabamos brincar los charcos para no mojarnos los tenis, cosa que no logramos... nos dieron pañuelos para ondear, escanearon mi boleto, y ahi estabamos, en la final del futbol mexicano, MIS TIGRES, esos que hace 2 años me habia hecho pasar un trago muy amargo, hoy me tenian a 90 minutos de la gloria...

el sueño estaba a punto de cumplirse, estabamos en nuestros asientos en Zona Gol Norte, compramos nuestra cheve (solo por el vaso conmemorativo), y pelabamos semillitas como viles cotorros...

y entonces llego el momento, el silbatazo inicial, yo me frotaba las manos, no por frio, era por nervios, por angustia, por anelar tanto ese momento, estar ahi y ahora ya quieres que se termine para saber el resultado... y llego un momento clave, Oswaldo Sanchez (portero de Santos) expulsado a pocos minutos de haber iniciado el partido, con un penal a favor, por dentro sentia sentimientos encontrados, no queria que fuera un partido disparejo, o que ganaran por penal, y por otro lado me moria porque anotara y que el partido fuera mas facil de resolver para Tigres, nos encontrabamos sentadas justo detras de la porteria donde se cobraria el penal, Lobos se perfilaba para tirar, el arbitro silvo para dar señal de avance, Lobos avanza unos cuantos pasos, tira a izquierda y el portero desvia.

en ese momento me senté de un solo jalon, el estadio enmudecio por un par de segundos, en mi cabeza no podia dejar de pensar, no me hagas esto de nuevo, no pongas a prueba mis sentimientos, esos son incondicionables, yo te quiero, pero no me hagas esto. el estadio junto con su aficion recupero la voz, y juntos empezamos a cantar de nuevo...

transcurrieron varios minutos, y volvio a suceder, el estadio enmudecio, no, no habiamos fallado otro penal... aun peor, perdimos ventaja, Santos habia anotado el gol del empate, me quede sin palabras, queria llorar, pero gano mas el coraje, y empezamos a cantar, juntos a una voz todo el estadio, simplemente que esta vez, el mensaje detras de nuestros vitoreos eran diferentes, gritaban en silencio, no me hagas esto de nuevo, no puede ser. los fantasmas nos perturbaban y veiamos como de pronto se nos venia la noche, como era posible que nos anotaran siendo que ellos tienen un hombre menos? y asi nos fuimos al descanso.

el medio tiempo no podia dejar de pensar en que teniamos que regresar atacando con todo, un gol tempranero en el segundo tiempo le devolveria esa magia que habia perdido el conjunto en la primera parte... y asi sucedio... con un gol de Hector Mancilla, remate de cabeza directo al fondo de las redes, lo grite, como nunca habia gritado un gol, y es cierto, nunca habia llorado porque mi equipo anotaba, pero asi fue, eran lagrimas de felicidad, de alivio, la copa estaba de nuestro lado de nuevo, y llore una vez mas con el gol de Danilinho, y aun mas con el de Alan Pulido.

estaba sucediendo, lo estaba viviendo, yo estaba ahi, en carne propia, viviendo ese momento que jamas pense que llegaria, ese con el que habia soñado desde siempre, mi equipo ganaba la final del futbol mexicano, mis Tigres me estaban dando esa alegria, sanaban las heridas de hace ya varios años tenia abiertas, y entonces sono el silbatazo final, y llore, llore como niña chiquita, y a donde voltearas, todo mundo tenia cara de puchero, todos estabamos felices, todos querian llorar de felicidad, nunca habia visto a mi equipo campeon y esa noche lo hice, en mi estadio, con mi equipo, con mis amigas, esa noche nunca la olvidare, por el resto de mi vida podre platicar de esa noche, cuando tu fuiste campeon, cuando por fin me diste esa alegria que me habias negado desde hace muchos años... y debo admitir que ese campeonato no era necesario, porque yo te quiero igual, para mi siempre sera mi campeon, para mi siempre seras mis unicos colores, yo siempre te voy a querer, yo siempre te voy a alentar, yo siempre voy a estar ahi, tu siempre me haras feliz, asi pasen los años, esto no borrara nada, aun y asi tengan que pasar otros 29 años para verte campeon, ahi estare, siempre.

tal vez algunos de ustedes recuerden la siguiente frase de un post anterior:

Y algun dia, espero y no muy lejano, algun dia lo haras, lo lograras y ese dia ire hacia ti, te abrazare y te dire "gracias por nunca dejar de luchar", y mientras ese dia llega, aqui estare, esperando, alentando...


ese dia, 11 de Diciembre del 2011, yo te di las gracias, por hacerme tan feliz, por darme esa ilusion, pero mas que nada por nunca dejar de luchar, yo lloraba, y el cielo conmigo.

Hay amores que se eligen solo una vez en la vida, y una vez mas me demostraste que no me equivoque... gracias Campeón.

2.17.2012

tranquila

no pense que sucederia asi, pense que sufriria mucho y tardaria mucho mas en sanar, me alegra darme cuenta que no me tumbo, que hoy estoy muy tranquila y me siento en paz, y no, ya no te extraño...

2.08.2012

a veces uno piensa mucho...

hace un par de dias conoci a un chavo muy guapo, se me quedo viendo, le sonrei, me sonrio y entonces me puse a pensar, será el tipo de chavo que le molestan las conversaciones triviales como a mi? que no le guste el reggaeton, y que tal vez tiene una voz varonil. y tal vez es uno de esos que no le gustan andar jugando a los juegos dementes donde la gente explota y que quiza podriamos enamorarnos ahi en el momento, y puede que no le moleste cuanto dinero gano al mes y que tal vez le guste tomarme siempre de la mano, que siempre huela rico, que le guste probar comidas exoticas pero aun asi sea capaz de apreciar unos tacos de bistec, y que su guardarropa no sea todo de un color, y que no le moleste que no me gusta peinarme los domingos, y que le parezca lindo y no fastidioso el hecho de que estoy obsecionada con un equipo de futbol, y que quiza me diga lo bonita que soy por las mañanas, que me diga que esta orgulloso de mi y me haga sentir como que voy a lograr muchas cosas en la vida, y que no sea vegetariano y guarde un lugar muy especial en su corazon por las carnes asadas, y que si algun dia se enoja conmigo, no sea por muchos dias. que tal vez cuando yo despierte ya tenga listo el desayuno al menos una vez por semana para sentirme consentida, y cuando salgamos a comer no voltee a ver a todos lados y me ponga atencion solo a mi. que me diga lo buena que soy al volante, y que no conteste su celular cada vez que alguien le marca cuando estamos juntos, que no me hable de sus exnovias muy seguido, y que me deje notitas ñoñas o me mande msjs de texto melosos, que no le moleste lo lenta que soy para comer, que no le fastidie la gran variedad que musica que escucho, que no piense que estoy loca cuando me pongo a llorar de la nada, y que me de un masaje en la espalda cuando llego de mal humor del trabajo, y que no se enoje conmigo cuando lo llamo a las 5am completamente alcoholizada, y que no se asuste si las cosas se ponen serias, y que no piense que es una perdida de tiempo si no salimos de la cama en todo un dia, y aunque no es requisito no estaria mal que tuviera un acento britanico cuando hablara ingles, y que me haga piojito cuando no me puedo dormir, que sepa bailar la musica que sea sin importar que tan tonto se vea, y que no se enoje conmigo porque nunca recuerdo las reglas para jugar poker, que me haga sentir como que soy la unica mujer en el mundo para el, y que me haga sentir como que puedo lograr cualquier cosa si me lo propongo, que cuando tenga un mal dia el me comforte y me haga sentir mejor.

y pues se me acerco, me dijo su nombre y no se por que, pero como que todo fue muy raro, no hicimos click, asi que fingi recibir una llamada y me fui.

2.07.2012

this is it...

cuando una cancion resume todo lo que sientes...

Mi vida no es vida sin tu amor
Siento que voy enloquecer
Si no tengo tus besos, tu calor
Mi mundo gira y gira en el dolor

Paso las noches sin dormir
Pensando que puedas tu volver
El castigo se hace eterno al pensar
Que tal vez en otros brazos ahora estes

No puedo comprender en que falle
Te hago mil preguntas y no se
Sera que te hizo daño tanto amor
A veces darlo todo es un error

Voy caminando sobre espinas y dolor
He comprendido como duele en el amor
Y que el amor sincero suele ser cruel
Con un corazon bueno que sabe querer

Estoy muriendo de amor
Estoy muriendo sin ti
No me calienta ni el sol
Es una historia sin fin.

me estoy muriendo de amor...


2.04.2012

si fuera poeta...

no es facil, cerrar capitulos de tu vida asi nadamas.
no es facil decir que no funciono y dejarlo atras.
no entiende el corazon la razon de lo que sucedio.
o tal vez no quiere entender que ya todo murio.

si pudieras entender lo que siento, te aseguro que nada seria igual.
tal vez dejarias de buscarme o tal vez lo intentarias una vez mas.
se que tu tambien sufres, pero te conozco tan bien que se que no es por la misma razon.
tienes miedo de que nadie te quiera como yo, a mi me aterra ver la facilidad con la que me rompes el corazon.

no te pido que te alejes,
solo pido tiempo para poder sanar.
necesito que no me sueltes,
solo ayudame a no amarte mas.

deja que me marche, prometo no mirar atras.
no es que ya no te quiera ver.
tengo miedo de nunca quererme marchar.
prometo volver cuando ya no me duela mas.

2.03.2012

el hubiera no existe...

hay una frase que he tuiteado ya varios dias que dice: Muero porque llegue el dia cuando despierte y lo primero que piense no sea en ti...

no tengo por que explicarlo, simplemente es algo que siento y he estado trabajando mucho para dejar de sentir.


son las 5:29 de la mañana, deseperté y pensé en esa persona, aun me confunde un poco, no sé en realidad si extraño el tener alguien ahi, o extraño esa persona exactamente.

es dificil conocer la diferencia, es dificil de un momento a otro cambiar todas tus costumbres, lo que me causa mas conflicto es no saber cuando termina esto, en que momento dejo de preocuparme, en que momento dejo de extrañar... no quiero tirarme al drama y decir que nunca lo haré, porque se que lo hare, tarde o temprano... simplemente quisiera saber cuando...

hace un par de dias mi cel dejo de funcionar, lo tomé como una señal... es tiempo de quemar naves y no hay dia que no intente convencerme a mi misma que mi humor no debe depender de tu atencion hacia a mi... y asi será...

y tal vez despues coincidamos, tal vez te vuelva a ver, espero que cuando eso suceda, entiendas que hoy es cuando te quiero mucho, no esperes que sea la misma persona o que te quiera igual, cuando te vuelva a ver.

la vida me pide a gritos que me deshaga de tu recuerdo, y a mi me mata la incertidumbre de no saber si te quiero olvidar...