a veces uno piensa mucho...

hace un par de dias conoci a un chavo muy guapo, se me quedo viendo, le sonrei, me sonrio y entonces me puse a pensar, será el tipo de chavo que le molestan las conversaciones triviales como a mi? que no le guste el reggaeton, y que tal vez tiene una voz varonil. y tal vez es uno de esos que no le gustan andar jugando a los juegos dementes donde la gente explota y que quiza podriamos enamorarnos ahi en el momento, y puede que no le moleste cuanto dinero gano al mes y que tal vez le guste tomarme siempre de la mano, que siempre huela rico, que le guste probar comidas exoticas pero aun asi sea capaz de apreciar unos tacos de bistec, y que su guardarropa no sea todo de un color, y que no le moleste que no me gusta peinarme los domingos, y que le parezca lindo y no fastidioso el hecho de que estoy obsecionada con un equipo de futbol, y que quiza me diga lo bonita que soy por las mañanas, que me diga que esta orgulloso de mi y me haga sentir como que voy a lograr muchas cosas en la vida, y que no sea vegetariano y guarde un lugar muy especial en su corazon por las carnes asadas, y que si algun dia se enoja conmigo, no sea por muchos dias. que tal vez cuando yo despierte ya tenga listo el desayuno al menos una vez por semana para sentirme consentida, y cuando salgamos a comer no voltee a ver a todos lados y me ponga atencion solo a mi. que me diga lo buena que soy al volante, y que no conteste su celular cada vez que alguien le marca cuando estamos juntos, que no me hable de sus exnovias muy seguido, y que me deje notitas ñoñas o me mande msjs de texto melosos, que no le moleste lo lenta que soy para comer, que no le fastidie la gran variedad que musica que escucho, que no piense que estoy loca cuando me pongo a llorar de la nada, y que me de un masaje en la espalda cuando llego de mal humor del trabajo, y que no se enoje conmigo cuando lo llamo a las 5am completamente alcoholizada, y que no se asuste si las cosas se ponen serias, y que no piense que es una perdida de tiempo si no salimos de la cama en todo un dia, y aunque no es requisito no estaria mal que tuviera un acento britanico cuando hablara ingles, y que me haga piojito cuando no me puedo dormir, que sepa bailar la musica que sea sin importar que tan tonto se vea, y que no se enoje conmigo porque nunca recuerdo las reglas para jugar poker, que me haga sentir como que soy la unica mujer en el mundo para el, y que me haga sentir como que puedo lograr cualquier cosa si me lo propongo, que cuando tenga un mal dia el me comforte y me haga sentir mejor.

y pues se me acerco, me dijo su nombre y no se por que, pero como que todo fue muy raro, no hicimos click, asi que fingi recibir una llamada y me fui.

this is it...

cuando una cancion resume todo lo que sientes...

Mi vida no es vida sin tu amor
Siento que voy enloquecer
Si no tengo tus besos, tu calor
Mi mundo gira y gira en el dolor

Paso las noches sin dormir
Pensando que puedas tu volver
El castigo se hace eterno al pensar
Que tal vez en otros brazos ahora estes

No puedo comprender en que falle
Te hago mil preguntas y no se
Sera que te hizo daño tanto amor
A veces darlo todo es un error

Voy caminando sobre espinas y dolor
He comprendido como duele en el amor
Y que el amor sincero suele ser cruel
Con un corazon bueno que sabe querer

Estoy muriendo de amor
Estoy muriendo sin ti
No me calienta ni el sol
Es una historia sin fin.

me estoy muriendo de amor...

si fuera poeta...

no es facil, cerrar capitulos de tu vida asi nadamas.
no es facil decir que no funciono y dejarlo atras.
no entiende el corazon la razon de lo que sucedio.
o tal vez no quiere entender que ya todo murio.

si pudieras entender lo que siento, te aseguro que nada seria igual.
tal vez dejarias de buscarme o tal vez lo intentarias una vez mas.
se que tu tambien sufres, pero te conozco tan bien que se que no es por la misma razon.
tienes miedo de que nadie te quiera como yo, a mi me aterra ver la facilidad con la que me rompes el corazon.

no te pido que te alejes,
solo pido tiempo para poder sanar.
necesito que no me sueltes,
solo ayudame a no amarte mas.

deja que me marche, prometo no mirar atras.
no es que ya no te quiera ver.
tengo miedo de nunca quererme marchar.
prometo volver cuando ya no me duela mas.

el hubiera no existe...

hay una frase que he tuiteado ya varios dias que dice: Muero porque llegue el dia cuando despierte y lo primero que piense no sea en ti...

no tengo por que explicarlo, simplemente es algo que siento y he estado trabajando mucho para dejar de sentir.


son las 5:29 de la mañana, deseperté y pensé en esa persona, aun me confunde un poco, no sé en realidad si extraño el tener alguien ahi, o extraño esa persona exactamente.

es dificil conocer la diferencia, es dificil de un momento a otro cambiar todas tus costumbres, lo que me causa mas conflicto es no saber cuando termina esto, en que momento dejo de preocuparme, en que momento dejo de extrañar... no quiero tirarme al drama y decir que nunca lo haré, porque se que lo hare, tarde o temprano... simplemente quisiera saber cuando...

hace un par de dias mi cel dejo de funcionar, lo tomé como una señal... es tiempo de quemar naves y no hay dia que no intente convencerme a mi misma que mi humor no debe depender de tu atencion hacia a mi... y asi será...

y tal vez despues coincidamos, tal vez te vuelva a ver, espero que cuando eso suceda, entiendas que hoy es cuando te quiero mucho, no esperes que sea la misma persona o que te quiera igual, cuando te vuelva a ver.

la vida me pide a gritos que me deshaga de tu recuerdo, y a mi me mata la incertidumbre de no saber si te quiero olvidar...

be happy, on your own.

ayer platicando con un amigo, me preguntaba como le hacia yo para poder vivir sin necesitar de alguien mas...
es una pregunta algo complicada, no del todo muy bien planteada, pero intente contestarle de la mejor manera.

veras, le dije, no es que yo viva feliz sola, es que tienes que trabajar con lo que esta a tu alcance, Dios me ha rodeado de personas que se que se preocupan por mi, que me cuidan, de una u otra manera, y muchas veces no lo hacen en el momento que mas lo necesito, pero lo que necesitas entender es que todos luchamos una batalla diferente, cada quien lucha contra sus propios demonios, es dificil interesarse en la vida de alguien mas todo el tiempo, a menos que esa persona sea la persona con la que quieras estar toda la vida, y aun asi no todo el tiempo será posible que este al tanto de lo que te sucede.

lo que tienes que dejar de hacer es esperar cosas de los demas, hacer las cosas por ti mismo, luchar por tu bienestar, porque nadie mas lo hará, porque al final del dia, como en mi caso, soy yo la que termina sola en mi cuarto, porque si yo no hago, si yo no lucho porque mi vida este bien, nadie vendra a arreglarla, nadie vendra a darme una palmada en la espalda y darme las respuestas de la vida.

no es que yo viva bien sin necesitar de alguien mas, es que vivo bien sabiendo que yo hago lo que esta en mis manos por salir adelante, hago lo que esta a mi alcance.

seria una tonteria sentarme a esperar al amor de mi vida para que venga a darme las respuestas que me hacen falta, #1 porque se que esa persona no viene a arreglar mi vida, viene a complementarla. #2 el no tiene las respuestas que yo necesito, solo yo se lo que me hace falta y lo que necesito hacer.

despues de varios años de vivir sola, vas aprendiendo que en realidad solo tu estas a cargo de que tan feliz eres, porque el conocer y entender tu persona, es totalmente proporcional a la felicidad que eres capaz de crear para ti mismo.

escuchalo...

y si... tengo muchos defectos, tal vez tenga una mirada muy penetrante, y tal vez mi piel no es lo suficientemente suave, puede q sea muy grosera o diga muchas tonterias, y si, soy egoista, y hasta creo q los dedos de mis pies son muy gorditos y pequeños... pero tengo un corazon q sabe sentir, q te escucha... pero... tu lo escuchas a el? te esta hablando...

El Mister Maggie...

pues como muchos de ustedes sabran, bueno, ni tantos, el 19 de agosto cumplo años, asi es, cumplo 24 años señores! parece que fue ayer cuando escribi de como venia cumpliendo 23, chingado, como pasan los años, verdad? y lo peor es q no pasan en vano, chingado al cuadrado!

y pues bueeeeeeeeeno, como han de esperar, si, tendremos una piñata/peda para celebrar tan importante fecha, pero no la celebro sola, la celebra junto conmigo mi buena amiga mariela, q cumple años 4 dias despues que yo...

les comento q tenemos (o teniamos) toda una lista de pendientes para esto, y que mejor que un cafecito y un cigarrito para checar todo esto, sacar presupuestos y conquistar el mundo.

quien iba a decir, quien iba a pensar, que ese 11 de agosto, a eso de las 7:27 de la tarde, bajo ese puto sol q me cegaba, llegaria ese principe, ese hombre con camisa color calabaza (la de halloween eh! la otra es verde, vea la foto pa referencia)... ese sombrero café... no no no, fue todo un deleite!!!

y por fin llego el momento, donde cruzamos miradas, y no supe que hacer... mejor saque un cigarro, tenia que mantenerme ocupada antes de que me ganara la puta risa y soltara alguna estupidez!!! y mientras yo twitteaba mi experiencia!!!

cheque todos los signos de exclamacion!!! no tenia otra manera de expresar mi emocion!!!



total... intentamos seguir con nuestras vidas, trataba de distraerme, de pensar en otras cosas.. en la inmortalidad del sapo, del porque mi jefe esta tan ñetas, del porque Judith nunca aprendio a callarse el ocico, porque España no se dejo perder, porque mi bubi derecha es mas grande q la izquierda, porque el mesero levanta las pompis cuando limpia la mesa... pero fue inutil, todo se fue por la borda cuando escuche su voz, y dijo:

"al carro se le esta saliendo la gasolina! va a explotar oiga! va a explotar el carro!!"

O_O

sentí como se me inflaban los cachetes y sentia mis ojos saltones, me queria reir, pero no debia...

mas cuando el amable señor le dijo: "si, verdad?"

jojojojojo

fue uno de esos momentos donde dices tu... wei?!?!?! estoy saliendo en la tele? donde esta la camara? y vanzinni? traigan a vanzinni!!!!

pero nunca llego...

y asi como llego, se fue.. con el viento... bajo la banqueta y le perdi el rastro... pobechito ta chiquito hahahahaha

cabe recalcar q pa mi q tenia un date y lo dejaron planta'o porque llego, se sento en la mesa del señor q estaba ahi, estuvo como media hora, no tomo nada y se fue...

ay Margarito... blind dates no, no funcionan chido...

a veces juro q este tipo de cosas solo me pasan a mi... D: mello!

y esta es la razon por la que nunca sere un adulto...

en repetidas ocasiones, he descubierto q es importante no excederme y tener en mente, mi sentido de la responsabilidad. conforme han pasado los años, esta capacidad ha crecido, pero el resultado en excederme, no ha cambiado.

y es que unas cuantas veces al año, por obra divina, de repente decido q ya estoy lista para ser un adulto de verdad. pero de verdad no chingaderas. pongo los pies en la tierra, uso cabeza fria, y empiezo a darle instrucciones a mi cerebro de como sera mi nueva vida, de como ahora limpiare la casa todos los dias, hare todos mis pagos a tiempo, contestare todos los emails q requieran respuesta antes de que mi inbox llegue a numeros de 4 digitos de correos sin leer. mis horarios estan perfectamente alineados, compro agenda, la ultima vez hasta baje una app para mi iphone para tener todo en orden. compro comida para gente grande, porque en mi mente tengo la idea de que de la noche a la mañana me transformare en una Iron Chef y ahora cocinare, en vez de cenar sanguiches de queso todas las noches... me preparo para mi nueva vida como muchos de ustedes se prepararian para el apocalipsis!!

mi primer dia o dos salen muy bien, recibo un correo y lo respondo al momento, voy al banco para depositar en mi cuenta de ahorro, voy al super y compro todo con gusto y con 10mil ideas de lo que podria cocinar, llego a la casa y en vez de encuerarme y regar mi ropa por todos lados, la pongo en el cesto, guardo mis zapatos donde van, acomodo todo lo que no este en su lugar.... ppfftt todo lo hago justo como lo planie...

es un periodo donde de verdad me siento como una adulta responsable. voy por la vida con la cabeza en alto, mirando a las otras personas responsables al ojo, con una mirada que grita: "si wei, yo tambien soy responsable ahora, mira todas las verduras que llevo en mi carrito..."

llega un punto donde me siento tan bien, que me dan ganas de felicitarme a mi misma...

y ese es mi mayor error...

empiezo a sentir como si hubiera ya cumplido con mi meta. es como si yo pensara q el ser adulto es algo que uno se gana como si fuera un puto trofeo, que en cierto momento de tu vida te ganas y despues eres admirado por el resto de tu vida sin tener que hacer nada...

usualmente, lo que termina sucediendo es q me canso de esta rutina y me harto. pensando q ya cumpli mi meta, me doy un permisito para llevarmela mas leve, en lo que me recupero y comienzo con mas ganas, ya que es muy cansado ser responsable. he excedido mi nivel de responsabilidad de una maera dramatica, asi que necesito un tiempesito mas para recuperarme, mas de lo normal.

y aqui es donde entra el sentimiento de culpa.

Entre mas me tardo en regresar una llamada o un correo, mas culpable me siento. la culpabilidad me orilla a eludir el problema aun mas, y esto obviamente solo me da por resultado mas culpa y mas decidia. llega al punto donde prefiero no contestar un correo por temor de recordarle a esa persona q me habia escrito y al ver q me tarde tanto en responder, se decepcione de mi.

y ahora el sentimiento de culpa, causado por todas las responsabilidades q he dejado de un lado, es tan tan grande, q el solo sentirla, se convierte en una responsabilidad adicional. me explico? esa responsabilidad adicional toma gran parte de mi capacidad, dejandome sin energia mas q para comer sanguiches de queso, twittear y feisbukear como si fuera lo unico q se hacer...

en algun momento de este desastrozo espiral q nunca termina, me veo forzada a usar toda mi energia en intentar ser una adulto de nuevo, sacarme a mi misma del pinche hoyo en el que me meti. el problema es q este es mi segundo intento, y me siento algo fastidiada, porque mis responsabilidades ya no son tan satisfactorias como la primera vez, ahora son una weba y representan una carga enoooorme.... pero en mi mente se q esta vez no puedo fallar...

y empiezo con mis responsabilidades de nuevo... con weba, sin ganas, hasta que un dia me rebelo, y decido mandar todo a la chingada, y no hago nada, y entro en un dimension donde mi vida es un mugrero y no se lo que hago, gasto mis ahorros, mi cuarto es un chiquero, me desvelo en el internet y comiendo sanguiches de queso... y un dia asi de la nada, me doy cuenta que mi vida es un asco, he intento ser un adulto de nuevo....


tal vez un dia lo logre... no?

they say you should always be careful on what you wish for...

hace un tiempo pedi un deseo, de todo corazon, q alguien me quisiera, que se preocupara por mi, alguien q no le importara nadie mas q yo, alguien q me valorara como persona, alguien con quien compartir como fue mi dia, alguien q me recordara todo el tiempo cuanto me quiere...

y asi fue como sucedio...

el llego a mi vida, asi como yo lo pedí, amable, cortez, amoroso, tierno, apasionado, y lo mas importante, me quiere, me ama...

obtuve lo que queria, un hombre q esta ahi todo el tiempo, un hombre q me quiere, q se preocupa por mi, q en cada oportunidad me demuestra q me quiere, q quiere un futuro conmigo, q desea con todas sus fuerzas estar conmigo siempre, y sinceramente es lo q yo pedi...

pero olvidé pedir algo en mi deseo, que yo lo amara tambien... no se como sucedio, no se si mi corazon es el caprichoso en esta historia, o acaso he perdido la habilidad para amar a una persona, no se q es lo que sucede, quisiera amarlo, de verdad es lo q mas deseo, pero no puedo, cada vez q el dice te amo, yo trato de ser reciproca, pero no puedo, no puedo seguir mintiendole, no puedo seguir en este mundo donde pretendo ser feliz, y se q es una decision egoista, pero tambien tengo q detener esto, por el bien de los dos, porque no es justo para el tampoco.

el es lo q yo siempre quise, el es lo que yo pedi... aun asi, no logro entender, porque no puedo amarlo...

me equivoque en mi deseo, me equivoque en lo que crei querer...